非常悲哀地告诉大家我又中招了，回想起历年来我的脸部过敏事件，都是完全没有任何征兆，没有任何情绪波动，就那样张嘴笑着的时候发生了，实在就是惨不忍睹，浮肿如猪头，在经过膏药的抚摸过后，碰触到的是一张蜕皮的脸，加上一个圣诞老公公的鼻子。。。

      想起第一次是在初中仍然是没有预兆的过敏，我都不想去上课了，结果我记得我真的是裹了条围巾之类的去学校，没办法老爸不愿意帮我请假，说那不是病，确实不是病，但是实在是太影响市容了，还记得我对无数个人说，“我不是长青春痘，是过敏”，真汗啊。。。(^_^)"""""""想起来真搞笑，再后来就是上大学的时候了，成天过敏，从头到脚，只要能过敏的地方都过完了。。。。。现在身上还留着小小的疤，也是我活了20多岁的一个纪念~妈妈说我缺少Vitamin b,但是我可是无菜不欢的人啊。。。。

实在在家呆着无聊，但是也没办法出门，不想去影响市容。。。。憋得慌，没人说话，加上全国的洪涝，把人弄得没心情，跟我有关系的地方都被淹了，我不想说休戚相关的话，只想说生命影响生命。。

      我家老柴信息来说让我看超女，哈哈无聊到不能无聊了。。。

      聚会聚会，明天又有饭局了~同志们，我去看超级女生了。。。祈祷我的脸明天就能好，不然实在是不想去！！！

    好可怕的感觉，无比孤独，越来越强烈，寥寥无期的坐在电脑跟前发呆、等待。。。

   本来以为不会伤感，本来以为自己足够坚强

   以为自己做得到，以为会挺住，为什么还是觉得自己做错了

   我就是猪，彻头彻尾的大猪头

   只是会装好人，装善良，除此之外还会干什么。。。

   不想说话，不想说了，什么都不对，做什么都是错的

   为什么会变成这个样子  我真的还是会舍不得

   好难受 ，什么都挥洒不去，什么都无法掌控，

   只能逃避，什么都不说了，一切都是自讨无趣

   苍白无力，什么“萧杀”，什么“萧瑟”，

   人们都在施放自己  我什么都干不了    如果能够重新一次 

   我不会再惹任何事情  

   都是我的错  都是我不对

   对不起没有任何的意义

   可是已经回不去了  永远就这么暂停了

      昨天晚上跟打乱仗一样，就那么稀里哗啦，鸥鹭鸥鹭过去了。。。一只大手紧紧的握住了我，我感觉到了爸爸的慈祥，眼泪犹如止不住的水龙头，无限感激，却无语表达。。都过去了，一切在情理之中开始，在意料之外结束，是不是真的就结束。不管真心还是假意，似乎化解了很多尴尬，人们都在絮絮叨叨，真正舍不得的是什么呢？

      再一次的爆发，我讨厌别人对我的不理解和不尊重，可是这次我真正的觉得自己没有错，自己本来就不是任何人的救命稻草，还是那句话找贱，人心都是肉做的，为什么说话之前不能好好考量一下呢？

心不再平静，昨晚似乎也有太多的矫情，我好像说了很多不该说的话~是啊，w说我不争，说我这样出了社会只会是附庸，k说我是最好的，y说我charming。。再那瞬间我还是相信了这些“好人“们的忠告和赞美，突然间觉得自己的角被挫了一下，变尖了，我变得得理不饶人了，不想那样，也无法停止，心中有一团不灭的火焰，在那个角落默默燃烧，不忍熄去，因为自己也不是四年前那么的无所顾忌了，担忧的事情愈来愈多，下午总算把正事都解决了，展览答辩就那么无声无息的结束，对于自己四年过去了，用幸运来形容一下自己中了个尾彩，d.sir今天说了好多,我秉着呼吸接受他的话,接受他对最爱我的人的祝福，脚下的绣花鞋被撒了一地的汉斯浸透。。空调直直迎面吹来，打了个冷颤，酒味四散。。。

      都没有想到最后的结果~是这样，人们都被抬上了一辆辆绿色的车子，老史给的评价是这群孩子“单纯“，呵呵“单纯”，昨天我跟姐说的足够单纯和这个毕竟是两码事~

     明天去买《妆匣遗珍》，摒弃这些。。。我告诉我自己不能再哭了，眼泪不是那样流出来的，在这里再次对那个人说这样的话，眼泪不等于善良~~~拉拉，坚强！

  

      怎么那么热，热得眼泪都流出来了，看见阳光下的紫色棉袄，不再觉得紫色好看了，看见荧光黄和荧光红的带子，眼泪马上又要飚出来了。日子一天一天地过去，毕业的日子一天一天临近，一点一滴都曝晒在烈日之下，大白！！阳光也可以这么可怕，完全有把人融掉的势头！想起沙子说的武钢，人瞬间幻化成灰的情景了，还有今天早上阿爸说的华山挑夫，一男一女两口子，我怎么觉得所有可怜的人们都有被融掉的可能。。。我好坏。。。就这么无休止的呆着好热 ，没有干任何事情的冲动，只想用冷水一头一头地灌顶。。。还是不行，因为皮肤接触到的一切都是灼的，为什么连楼下卖饭的都比这里凉快。。。完完全全的热傻了，无休无止的热风不知道从哪飘来，我现在抬眼整间房都是淡淡的柠檬黄，我讨厌这个颜色，我要淡蓝，在白净的电扇下边的淡蓝   ，村子里边卖的都是巨大无比的西瓜，泡在巨脏无比的泡沫盒子了，看见那么大的蛋形西瓜，为什么还是那么热，我真的想躺进塞满了冰棍的雪柜里边，边吃边变成爱斯基摩人，裹着厚厚的裘皮，在雪柜里吃雪糕，然后被冻死。。。。上帝，给我个冬天的罐头吧，让我彻底的冷起来

     终于看了被同学吹捧地沸沸扬扬的《在世界中心呼唤爱》，一口气看了小说和电影，还是没有失望的，电影显然比小说精致，漂亮的镜头，流逝的时间一点一滴的蔓延在主角的心中，看见的，失去了，只是幻觉，却挥不去。应该如何去爱一个死去的人？应该如何记住她？应该如何忘记她？好像只有平衡了，才能释怀。她在他的记忆放了那么多爱的信息，一盒盒的卡带，还有那个撒谎换来的walkman，谎言成了现实，而她的声音最后只能在卡带的转动中寂寂滑落。在澳大利亚的红土地上，土著告诉他们人死了要进行两次葬礼，亚纪的声音和梦想被风吹散了，“我很高兴遇见了你，byebye" .纯美的影像，动人的音乐。。。讲述遗忘，讲述记忆，29号台风，被遭遇了。。。正因为 用形式表达不了才求助于形式 ，心中有爱，就不会孤独了。。。

 

 

     德国世界杯终于开幕了

     我 没有激情  但是也不困  就这么看完了德国对哥斯达黎加的比赛

     有旺旺仙贝  还有果啤   结果不奇怪   4：2  德国赢了

     现在是波兰对厄瓜多尔   完全没兴趣  

     我想去德国   好想去

     且行且珍惜

     情理之中，意料之外

     我的乌托邦是开始还是结束了

     走吧  走吧  面向属于你们的金黄  穿街走巷

     睁大的眼睛都是任性的

     仍未经历成形的   穿梭  飞行

     陷入陷阱的  软绵绵  随即弹上去

     第一次孤独

     第一次承认糊涂

     从一到零 从零到一   排列组合  乘方开方

     需要付出代价

     马上要结束的梦   会模糊

     也好美丽    散落    抓也抓不住了

     爱尔米塔

     飘落    散落   追  坠

     信手拈来    复制反复

     青鸟   向着阳光   做你自己的宠儿 

    

      闷热难耐的下午，想不出来论文写什么的我趴在床上睡着了，接着就做了一堆没有任何意义的梦，不过很好笑~

      爸爸跟zz打架了，我去上记忆速成班，jazz音乐会，可以两者选一，人已经可以养狮子老虎了，而且可以带进酒店了，原来外国佬听不懂pardon哦，还是是瘸子的外国佬听不懂，竟然“refuse"我的好意（一说到这个就想到朱霞）！！！！印度人柴柴竟然抹牛奶吐牛奶装鬼...还是一样的脸还是一样的高度，不过穿的是小孩的衣服，而且还是穿反的，最难忘的是竟然看到了一堆虽然很熟悉但是不愿意打招呼的高中同学，很难的的竟然是我跟wyx两个人装傻，还互相问对方在什么学校。。。不过最后好了，当没事发生，刚才说的时候还好兴奋。。。。可能是蜡笔小新看多了

      没有***的日子寂寞难耐

      “你有完没完！！！！！！”

      天晴了，地上的水快干了，洼地效应发挥了最大的效用，风特别大，夹杂着咸鱼的味道让我觉得一点也不凉快~不知道从什么时候开始我开始不积极了，对那些事情不积极了，因为自己总是保有最好的愿望和心态，可是这种心态似乎随时又可以被抹煞得一干二净，不知道，不想管，到底彼此之间的信任是一种什么样的关系，我发现那句“我相信你”不是那么容易说出口的，现在好像好少人在说这句话了，至少是同学之间。。。不过也是谁有毛病随时随地蹦一句我相信你啊~其实我一直在想老妈说的那句话。。。好温暖，就是害怕会另她老人家失望，

      自己的爸爸妈妈真的是世界上最完美的人，只有包容和关爱。。。

      我想他们了，好想好想

 

     

     

       一早起来的滂沱大雨打碎了一个完整的梦，紧接着是无数零散希奇的怪怪思绪缠绕着，赖在床上不愿意起来不愿意转身，一直平躺着，嘴里不停的叨叨，好不容易下场雨好不容易凉快了好不容易干净了好不容易拉肚子了。。。

      老沙同学的生日也结束了，毕业展也开始了，一切好不容易暂停了

      拎着几个大包到了学校门口又折回了，他说裙子紧贴着我的屁股，我说风太大了

      他说男人就是一个载体，金钱的载体，赚女人的钱来回馈女人

      又有点害怕了

      我在想到底动机是什么

      他把头发又剪短了，说是难得的凉快，还是单眼皮的好

      耽误太多，愧疚感加重

      我的怪脾气

      明天出发，回去充满爱的地~

     

      昨天晚上最后的两个小时，我和老沙坐疯狂老鼠去了纬2街搞了两个超级无敌腻的提拉米苏，当最后两三口进入肚子的时候已经开始反胃了，但是想着要给自己过个完整的生日，硬是咽下去了。。。。。然后就是米粉、鱼蛋、加凤爪，12点收到一份最后的祝福，就这么结束了我22岁的birthday celebration~瓦咔咔，就这么结束了，要给我惊喜地人最后涨红了脸还没有说一句生日快乐，阿哈哈~不过就这么结束了，也好戏剧化的，今天还是一样的高兴。。。大家都开始忙碌了，马上就要离开鸟，别人都把东西寄回家里了，想起昨天在ytl的温馨时刻，呵呵快乐都是自找的，桥下流水赶浪潮~大家都好好加油~哦~也

    空气好清新，阳光好灿烂，老沙的病病也要像这场骤雨一样来去匆匆

    三见麦田，新绿沉淀绽放金黄

    遗老遗少，对视凝望，超然蒙昧，讶异

    玻璃眼珠，老狗守护老爷子，孝顺

    骨朵，捧花

    鸡冠，鸢尾，眨眼明亮

    龟裂，羽毛，恒河，扩张

    化妆，红头巾，父爱，清淡

    一切只为装扮，坚持，迈步

    长长树影，芭蕾，新娘

    争宠，虎视眈眈，治疗

    漏油，尾气，遇见，紧握

 

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     忽然的狂风，大雨滂沱，计划打散，化装水的玻璃瓶在保管处打碎，遗留，无尽的风，瓢泼

     精致银发箴，滴蓝银古钱环，长条鸡血玉，镶嵌玉石吊铃铛银牌，鸡心物语，听不懂我说话的老爷爷在打包

     反光的街道。游动的车轮，香气四溢桂花糖膏，红色的火炉

     呢喃，反语，反问，质问，嬉笑怒骂，林林总总

    一重一重的剥下，层层叠叠的粘上

    仰望暗处灯光，守望只属于夜晚的精灵

    夸自己一句“不负责任”

    点击光石，无数狂澜挽不起

 

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     昨天晚上我们班聚会,班长跟支书都喝大了,还有几个平民...嘴巴里边不停地说不停地说...虽然不是最后一次,本来以为会很不舒服,结果什么都没有,平淡如水,其实我知道领导是想给我们制造说话的机会,但是好象就没那个可能...好多人在意更多的人却是蛮不在乎...回来的路上看见一群骑自行车的人,每个人的车上都系着两个紫色的大气球,就是挂在百货大楼门口的那种,他们齐齐一排地在我们背后经过,回过头去,感觉他们都象头上长角的小丑,骑着斑斓的自行车,穿梭在流光异彩之间,眼睛突然就模糊了,身边的路灯变得琉璃般璀璨,他们对我们笑的好灿烂,简简单单的咧着嘴巴的笑容，一张张无忧的夸张的笑脸，他们灵动地抛着七彩球球，牵着紫色的梦 ，呵呵过分的肢体语言，感染着，迷离着，是啊，“我亦非我”，笑着痛苦，笑着悲伤，我要学小丑，给别人留下快乐的回忆，首先我是不是应该先学会不要被自己打败，记得丽对我说在茫茫人群中一定会有自己的发光点，那么俗套的一句话我琢磨了那么久都不懂其义。。。楼下突然有人吵架。。。女孩在怒吼：“我把你当朋友。。。我不可怜。。。”，我推开窗户看见好多人头。。。又听见好多推开窗户关上窗户的声音，这个是不是就是一探究竟啊。。。笑着看笑着哭笑着睡觉笑着面对。。。我们这代人，不高兴不开心的时候就会觉得自己像漂泊者，要永远地寻找更寂寞的道路。。。坚牢成熟的种子我们有一天会变成，然后交给风把我们吹散。。。其实我不原意做他，但是却享受在他的世界中，仿佛很精彩，不知道你们看《男儿当入樽》的时候记不记得那首主题曲啊。。。我在听。。《直到世界的尽头》每次都很受鼓动。。想着小丑、听着它，竟然觉得也能搭到一起。。。呵呵又说了一堆没有一点关系的话。。。每次都是用写日志的方式劝说自己，最后还是没有被自己劝过来，我还是想说自己觉得高兴和对的话，但是我没办法不顾虑别人的表情，不想看见 别人狰狞。。。。第十遍了，斗志快回来吧。。。

      今年伟大的母亲节在20分钟之前结束了，在这里再祝福一下我伟大的墙头草妈妈节日快乐，每天都是你的节日哈，美丽的老妈。。。

 

    握紧双手发现——里边什么也没有

    把手松开——发现自己拥有了一片天

    天好像又开始热了，我却冷得哆嗦

    想念家里的海边，浪花争着涌向你亲吻你的脚趾头

    想念那时头顶蓝紫色的天空，辽阔平坦的沙滩，神秘忧郁的星辰

    白帆船很少见到，

    那条模糊的地平线变清晰的时候，我就会想到柴可夫斯基

    温柔的《船歌》萦绕耳边，六月的阳光下的轻轻荡漾

    悠长、缓慢

    远离了我的视线

    远离了繁花渐渐

    浊成一色的记忆，画意黄昏、街灯四溢

    此时此刻好想家，好想妈妈的拥抱，想念我家的柴可夫“司机”

        外边的雨又大了起来。。。眼眶湿润了,其实我才是最害怕失去的人,最容易感伤的人

 

 

       

      昨天回来的时候不知不觉又做了回"长途睡神",睡得好香好熟,直到脖子承受不住的那一刹那,看见车窗外的瓢泼大雨,我才发现还没有走一半路,今天早上9点就起来了,琢磨着这个世界上的人是不是都把我给忘记了,没有信息没有电话,我一直在发呆一直在发呆,坐在床边上看着我的花裙子,就这么耗到了两点,终于我还是按捺不住给他们打了电话和发短信,今天我真的神奇了......不知道脑子在想什么......我的毕业创作中于在两个小时前有点眉目了.....可是被两个人批判"不好看",我家老沙受刺激了不想给我继续弄了....现在她终于拨开云雾青天,心情又好了,论文还是把守自己的初衷比较好,那女人脑子进水,怕什么怕...我们今天说觉得我们都好没文化,在糟蹋艺术....这四年把好多东西确实都丢了,尤其是回到原来的那个圈子的时候更感受深刻,没有无缘无故的失去,失去的原因大家很清楚,只是不愿意摆在嘴边,老臧也开始打起精神了....还是那句话,每天有每天的事,每天有每天的麻烦,怕什么怕!!!^________________^继续补给营养,快快乐乐地长大,享受失败!哦~也也~

 

      晚上回来发现我的镯子丢了,晕,疯了一个下午都没有发现.....心跟被猫抓了似的....为什么我老是丢东西,哎...黄河之水天上来呀....一去不复反,小王子里头:"你为你的玫瑰失去了时间,因此你的玫瑰变得珍贵了",我为我的银子失去了理智,因此我的银子变得***了....,明天回去,我还是喜欢起点,听不到,看不到,摸不到....真主保佑...正在给对方自由的人们